solemn

42.
某天熱線的朋友跟我說，有其他義工想認識我。我覺得自己不能再這麼逃避下去了，而且多認識其他熱線義工應該也不是什麼壞事；於是在網路上稍微聊了一下後，我們就約了碰面吃飯。我帶著忐忑卻又要假裝鎮定的心情去赴約，現在已經不記得當時吃了什麼餐點，畢竟我對於食物本來就不在意；但記得我們用完餐後在人很少的一家飲料店聊了很久，之後還邊聊邊步行了一大段路到熱線附近才道別。對方是個健談的人，我們整晚聊了許多彼此的生活與想法。雖然後來沒有發展下去，但這是我人生中第一次約會，愉快的經驗讓我覺得認識其他同志或是約會，好像也不是那麼可怕的事了嘛。
 

43.
加入熱線後不久，我感覺到同個小組裡的Y義工對我有好感，很多活動會刻意出現在我身邊，找機會跟我互動；參加宿營時不管搭車或是睡覺也會挑選我身邊的位置。原本沒有特別感覺的我，長久下來覺得對方好像各方面都是不錯的人，相處起來滿愉快的；而且對方的好感雖然明顯，但不會積極到讓人有壓迫感，讓我有機會慢慢培養對他的好感。終於有一天我們開始在網路上積極聊互動，並約好在幾週後的清明連假前夕碰面吃飯。
 

44.
清明連假前夕，我和這位Y義工約在師大附近的一家餐廳吃飯。感覺得出來雙方都有點興奮和期待，我們愉快地聊著天，分享彼此的生命歷程，以及感情觀與價值觀。平常帶著眼鏡的他，當天約會時很有心機(?)地戴了隱形眼鏡。看著他的大眼睛，我愈看愈覺得這個人長得真好看。他有點不好意思，叫我不要一直看著他；但是他愈害羞，我就愈是盯著他看。一直到店要打烊了，我們才帶著愉悅的心情離開，並約了兩天後再碰面。一直到現在，那次還是我人生之中最甜蜜的一場約會吧。

45.
和Y義工第一次約會後兩天，有熱線義工約大家在熱線看影片和玩桌遊；熱愛玩桌遊的我本來就想參加，因此Y義工就跟我約好先吃一起吃午餐再去參加。在看完影片的映後討論時，Y義工在桌子下偷偷抓著我的手把玩，我也跟著回握，有點害怕被發現但又覺得很刺激。那天的桌遊玩的是卡卡頌，是個規則簡單但策略性質濃厚的遊戲，因此結束後Y義工給我的回饋是我真的非常投入在取勝。

這兩次約會都讓我覺得相當愉快，而且從來沒有碰過這種雙方都對彼此有所好感的狀況。內心有個聲音叫我不要抱太大希望，畢竟早就做好心理準備要單身一輩子了，像我這種人哪有可能交到伴侶？但另一個聲音則告訴我都單身這麼久了到底在怕什麼，再不把握機會可能一輩子都沒機會了。所以我回家後又傳了訊息，問Y義工隔天要不要再見面？

37.

愛滋匿名篩檢前後諮詢是熱線愛滋小組的重點工作之一，於是我也參加了諮詢員培訓工作坊。我自醫學院畢業，記住愛滋相關醫學知識比其他人容易些；但諮詢部分則困難許多，要如何問清楚案主的狀況、共同評估風險和支持系統、討論觀念和認知，過程中還要隨時察覺案主的情緒和理解程度，對於毫無相關訓練的我來說真是一大挑戰。記得第一次演練的時候收到的回饋是我太急著一股腦把話講出來，完全沒顧及案主正處於情緒當中。我才發現過去醫學院的訓練只要求我們講出來的東西只要求符合邏輯及科學證據，完全沒有在思考情緒、感受及價值觀這些東西耶。
 

38.

加入熱線不久，我聽說教育小組要去附中入班分享同志生命經驗；負責人知道我是校友，便詢問我的參與意願，我非常興奮地答應了。我和幾位圈內校友一起回到附中，學弟們看到學長回來分享的反應非常熱烈；而且負責人的主持經驗十分豐富，我也學到了許多與聽眾互動的經驗。後來聽到有學弟聽完我們分享後就跟邀請我們的老師出櫃，頓時覺得能參與這麼有意義的事真是太好了。想到過去在附中三年完全沒出櫃，現在居然能以校友身分公開和學弟妹分享同志生命經驗，實在是相當不可思議啊。
 

39.

加入熱線後，大家對我的感情生活及性生活都十分好奇。尤其許多人知道我身為男同志，超過30歲了沒有談過戀愛，甚至沒有過性經驗，表情都都是一臉震驚；「為什麼？」「怎麼會這樣？」害我覺得自己彷彿得了什麼絕症一樣。後來有朋友解釋說有些人是覺得以我的條件，沒有任何對象很不可思議；但那些看到絕症病人般的神情還是讓人覺得好有趣喔。
 

40.
除了對我缺乏同志親密經驗感到驚訝外，也有不只一個人跟我說過，我的氣質跟圈內的男同志不像。我其實不太清楚所謂「圈內」男同志的氣質是長怎樣，但猜想可能是過去長期都待在「圈外」，所以穿著和言行舉止尚未被潛移默化。有時候我也覺得自己彷彿卡在兩個世界之間，某些在異性戀世界的匱乏似乎在同志社群裡滿足了，但有些部分卻仍覺得自己在同志圈子裡格格不入，好像還是習慣異性戀的世界。這也是我接下來需要持續調適的事情吧。

32.
隨著年歲漸長，同齡好友們也一一步入禮堂。高峰時期一個月參加兩、三場婚禮並不稀奇，而且有時也會被找去幫忙籌備或支援。印象比較深刻的是去台中擔任同學婚禮的男儐相之一，各種傳統的結婚習俗令人大開眼界，例如丟鞭炮到禮車外面，用篩子替新娘遮頭，或是何時要在門坎上方放什麼東西等。

另外也有朋友請我當婚禮總招待，我心想居然有人不怕死敢找我擔任這麼重要的職務，再加上夫妻兩人都是好友，於是就答應了；唯一的條件是不要叫我穿皮鞋。不過那場婚禮的新人已經把大部分的事情自行準備好了，我只要婚禮前一天去開會，以及當天跑來跑去處理雜事。而且我跟新郎的交友圈相當重疊，婚禮當天根本像是超大型的朋友聚會，整個晚上大部分的時間都在跟人打招呼，非常開心。
 

33.

某天我在網路上看到一篇文章，介紹一個同志相關單位叫做「大台北同學會」，每週三晚上是桌遊之夜，歡迎（男）同志參加。我原本就很想接觸其他同志卻苦無管道，夜店、Gay Bar和三溫暖聽起來都很可怕，所以能藉由我喜愛的桌遊來認識同志朋友，真是再好也不過了。於是每週三只要沒事我就會去參加，由於我本來就滿擅長玩桌遊，因此參與遊戲本身十分容易。然而跟其他同志互動則困難許多，第一次面對這麼多男同志讓我感到好陌生，覺得自己格格不入；別人看我這麼認真玩桌遊可能也不知道如何與我拉近距離。於是我在人生中的第一個同志場所都沒有交到什麼會私下聯絡的朋友，唯一的收穫是多玩到好幾種桌遊吧。
 

34.

和同志社群沒什麼交集的我，唯一的同志資訊來源幾乎都來自已經出櫃的O學弟臉書貼文。有一天我在他某篇貼文下面留了言，他就私訊和我聊聊近況，並詢問我要不要去同志諮詢熱線看看。我知道他在那裡當義工，不過只知道那是個同志相關的公益組織，並不清楚詳情。但我剛好處於很想認識其他同志的狀態，再加上自出櫃以來就很想為同志社群做點什麼，於是就立刻答應了。

我既緊張又期待地來到熱線，坐在客廳沙發上一邊聽著O學弟介紹熱線各小組的工作，一邊觀察周圍形形色色的人。有人忙著做愛滋篩檢，有人假裝廣東腔但其實不是僑生，有人忙著閃躲O學弟的騷擾。我覺得每個人都好怪但又好有趣，有種陌生的熟悉感，好想加入卻又覺得自己什麼都不會，真的有辦法來當義工嗎？
 

35.

第一次去熱線後的幾週剛好是台北同志遊行，我打算跟著熱線隊伍走，也事先預訂了熱線的衣服。不過到了現場我不知道要跟誰拿，又臉皮很薄不敢發問，只好繼續穿著原本的衣服。前導車帶領著隊伍前進，只要到了特殊地標就會停下來介紹，並帶著群眾呼口號；但我覺得在大街上大呼口號好難為情，只敢喊在嘴巴裡。走到中段有個同性公開接吻的活動也讓人驚奇，大家居然都如此開放。回到凱道後我繼續待完整場晚會，看到各種弱勢族群及議題在台上被看見實在很感動。回家後上網看到自己出現在遊行照片裡很開心，彷彿人生終於和同志運動正式產生交集了。

27.
在編輯專業的部分，公司應徵的編輯都需要醫學背景，大家都是三類組出身；其中我應該算是中文程度最好的人，大家有錯別字或文法方面的問題也都會問我。這時候就有種過去閱讀書籍或練習文字使用（例如參與PTT海龜湯板）一切都沒有白費的感覺，全都派上用場了。

相較於撰寫文字，校對工作對於一向粗心的我來說難度較高，必須逼自己去在意那些毫釐之差。曾經在校對某張邀請卡時自以為已經完美校對完內文，等印製完成且發送出去後才發現美編自作聰明地更改了地圖上的飯店名稱，變成另一家名字相近但比較有名的飯店。我們只好傳簡訊加上發E-mail通知所有與會醫師正確地點，並祈禱會議當天不會有醫師去錯地方。從此我就領悟到校對這件事情，真的是整個版面的任何一個角落都不能放過耶。

28.
比起處理文字或文書作業，面對跟人有關的事情往往更為複雜。例如面對客戶和醫師（客戶的客戶）時要不亢不卑，要放輕鬆但不能太輕佻，要順著對方意思但不能被牽著走。寫E-mail更是一門學問，因為會留下紀錄，又少了語氣和表情的輔助，如何溫和堅定而不失禮貌，又要清楚而明確地傳達訊息實在很困難，有時候一整個下午都在接收及回覆E-mail，編輯案件完全沒進度，實在很令人煩躁啊。

29.
剛開始上班時公司員工很少，很快就被推上前線處理案件和面對客戶，因為前一、兩年犯了不少錯誤。例如某次案子在最後校對時發現錯誤，然而美編不在又急著要印刷；因此我和另一位編輯就自行打開美編檔案修改，之後列印出來看了一下應該沒有問題，就交付印刷了。

結果拿到印刷成品時我們整個傻眼，有幾個反覆出現多次的字完全消失了，包含我們沒修改的頁數也一樣。我們只好請美編修改後，花八萬多元再次印刷。這次慘痛的代價讓我們知道印刷前最終校對的重要性，而且不是美編的人真的不要隨便亂動美編檔案了，那不是我們能夠了解的東西啊。

30.
剛進公司時，我就負責一整份治療指引的編輯事務。治療指引是讓臨床醫師治療病人時參考用，因此專業度及嚴謹程度相當高；我戰戰兢兢地和客戶、醫師和學會各方溝通，經過幾次開會和長時間的來回修改後終於完成。出版後不久，有藥廠業務反映說學會理事長寫的序當中居然在感謝名單裡漏了某個醫師的名字。我連忙回去翻修改紀錄，確認最初的文字稿有該醫師的名字，只是中途調動文字時被我誤刪了。

此事非同小可，會傳遞出一種學會理事長排擠特定醫師的錯誤訊息。我只好發E-mail給所有參與醫師，正式說明是我的手誤造成的，並鄭重道歉；還好那位醫師和理事長也沒有多加追究。這次經驗讓我知道自己對於文字編輯的謹慎程度還需要提升一個檔次，尤其面對這種敏感的內容時更應格外留意。不過我也在各種錯誤當中快速學習、快速成長，算是待在小公司最大的收穫吧。

21.
收到正職面試的邀請讓我大感意外，畢竟這半年來一直找不到正職工作，已經讓我有點心灰意冷，開始做好長期接案人生的心理準備了。我受寵若驚地答應了面試邀約，和我面試的是一位主管和一位編輯，而且整間公司也就只有他們兩個人，實在是間小巧玲瓏的公司啊。我們相談甚歡，不像上次面試時有種莫名的壓迫感，感覺得出是間氣氛融洽的公司（畢竟也才兩個人要融洽並不難）。而且聊天過程中才發現，那位編輯的男友恰好是我以前的鄰居，更讓人有種拉近距離的感覺。
 

22.
比起編輯男友是前鄰居，更巧合的是編輯和主管兩位過去都待過我上次面試的那家公司。聽了他們的描述，我更確信那次面試的感覺沒有錯，那間公司當時的確有些人事上的問題。我們也比對了一下時間，發現我如果當時答應去上班，不久後就會面臨這家公司結束營業的窘境。當初我一直有點自我懷疑，覺得自己是否不該太挑工作，先去試試看再說；如今終於證實我沒有做錯決定，否則一進公司就結束營業，我一定會相當挫折。我如願得到符合自己喜好的工作，心裡暗自感謝著自己當初的堅持。
 

23.
畢業後不久，忘了透過什麼管道，我得知有個健康相關的雜誌要應徵編輯。對方的一位編輯和我約在Y17一樓的座位處聊聊，他們的雜誌名為《健康世界》，雖然不是熱門雜誌但也算是穩定經營。只是這位編輯預計一、兩年後要離職，但老闆又很希望雜誌持續出版，因此需要找接班人。我有點受寵若驚，但也向對方表達了我對於雜誌出版毫無經驗與概念。對方明白我的顧慮後便和我商量，讓我先幫他們寫稿，而且不限主題，只要是介紹醫學相關的知識或資訊就行。我聽到限制這麼少就答應了，隨手挑了兩個之前關注過的領域各寫了一篇文章。對方接受了我的文章，並持續問我有沒有意願擔任他們的編輯；不過當時我已經找到了正職工作，因此就婉拒了他們。如果當時沒有醫學編輯的工作出現，我很可能就會去當雜誌編輯了。
 

24.
畢業後過了一陣子，之前實驗室的學妹傳訊息，說實驗室有一篇論文要發表，其中會掛我的名字，所以需要我的簽名。我本來不想配合，但一來不想為難學妹，二來沒掛我的名對老師一點影響也沒有，所以還是回覆了。後來文章發表時，我發現自己姓名的英文拼音居然被拼錯了；對於讀博士班時受了一肚子氣的我而言，真是有點意外又不太意外啊。
 

25.
研究所時期的研究主題之一是疱疹病毒藥物，當時已發表一篇文獻，延伸的第二篇文章已經寫好初稿，但被老師壓著不肯審閱，最後也沒有發表。畢業後雖然已脫離學術圈，但我仍會不時習慣性地上網搜尋相關文獻。有一天我忽然搜尋到一篇剛發表的文獻，和我的第二篇文章非常相似，包含藥物類型、實驗方法和觀察到的結果都沒什麼差異，甚至比我還少做了一項實驗。

當然有可能一切只是巧合，畢竟各地研究學者做出類似的研究結果並不稀奇。但這至少證明了我當初的研究成果可信且足以發表文獻，更說明了老師當時要求我繼續補做更多實驗根本毫無道理；尤其是在我只需要一篇次要文章就能畢業的階段，真的是讓我平白無故多浪費了兩年。看到這篇文章我更堅信了自己離開學術圈的決定。

16.
博士班畢業時已年過三十，我也已經出櫃好幾年，但跟同志社群仍然毫無接觸；即使在網路論壇上也都是潛水，沒認識什麼同志朋友。某天在PTT的Gay板看到有人有多的林宥嘉演唱會門票，徵人一起去聽演唱會。我一方面還滿喜歡林宥嘉的歌，另一方面也想趁此機會認識其他同志，於是就回覆有興趣參加。我們約在小巨蛋附近見面，對方和另外一位朋友一起出現；因為時間還早，我們就先在IKEA逛逛。這是我第一次和陌生的同志接觸，完全不懂得怎麼互動，只能傻乎乎地跟在兩人後面，他們有發問我才回答。演唱會全程我都非常專心在聽，結束後有加他們臉書好友，但都沒有跟他們有什麼互動。我猜想他們應該覺得碰到一個怪人，我則是體認到了自己有多不擅長和其他同志互動啊。

17.
畢業後雖然沒有立即的經濟壓力，但沒有工作除了會讓親友擔心，也會增加自我否定感，覺得一路唸到博士班耗費這麼多社會資源，居然無法藉由工作迴饋社會也太不應該。因此我還是持續在人力銀行網站上找尋合適的職缺。由於醫學編輯的職缺十分罕見，所以我也把投履歷的範圍擴大到其他工作，例如翻譯、甚至專利，不過都沒有下聞。有時候反而會收到奇怪的面試通知，例如農產品運銷之類的。雖然找不到工作隱約有點令人心慌，但這種工作怎麼想都不太適合我啊，只好繼續耐心等待仔細尋找感覺很重要了。
 

18.
找不到正職工作之餘，我開始接一些外稿工作。大部分接到的都是翻譯案件，像我這種沒有翻譯經歷的人，只能依靠醫學專業接到一些案子，價格也不怎麼樣；但對於沒收入的我而言總聊勝於無，而且也可以當作練功。

有天我在人力銀行網站上意外找到醫學編輯的職缺，點進去看的工作內容和我期待的十分相似，不過公司名稱卻是「某醫學編輯公司」。我心想這個名稱也太不清不楚，但又很渴求這個工作，因此還是投了履歷過去。對方回覆說目前沒有正職缺，不過如果有外稿需求會再發案給我；看來我暫時與正職工作無緣，只能繼續當個自由工作者了。
 

19.

後來我真的收到這家「某醫學編輯公司」的發案，請我幫忙寫會議紀錄。我對於這家名稱不明、也沒什麼介紹文字的公司還是充滿疑慮，於是就趁著出去騎腳踏車的時候，繞到那間公司的地址，去打探是不是真有這間公司。我順著地址來到了一棟大樓，一樓的樓層索引牌中顯示那個應該屬於醫學編輯公司的樓層卻是家商務中心。我不知道商務中心是什麼，只想著我果然被騙了嗎？

這時大樓管理員看到我在那裡張望便出聲關切，聽完原委後便告訴我很多公司會跟商務中心租辦公室來用，但也有可能只是把地址登記在這裡而已。我聽完恍然大悟，不過還是無法確認這家公司是否可信。後來仔細想想，我只是幫忙寫會議紀錄，又沒有投資金錢；騙別人寫會議紀錄這種詐騙方式也太不實際了吧，這種詐騙集團肯定會倒啊！這麼一想就安心多了。
 

20.
在收到這家「某醫學編輯公司」首度匯來的款項後，我總算解除了心中的疑慮。此後我每個月都會接到這家公司的發案，費用雖然不像博士班接案時那麼優渥，但對於沒有正職工作的我而言也不無小補。後來有一個多月我都沒有接到他們的案子，不確定是否已無外稿需求；我也因為失去了難得的財源而發愁。

在農曆年前，忽然發來了一個大案子，是要翻譯一整本治療指引，費用相當優渥，但希望年後不久可以翻完。這個難得的機會我自然不能錯過，而且我那次過年沒有要回高雄，有大把時間來翻譯。結果我比預定的時間還早了好幾天翻完交件，我心想如果能夠持續接到這樣的案子，以後就不愁生計了。結果對方不久後回了一封更令我吃驚的信，說他們目前有正職缺，問我有沒有興趣去應徵！？

12.
研究所時期，PTT海龜湯板板友不時會約桌遊聚會，而且畢業後的空閒日子聚會特別頻繁，因此原本就熱愛益智遊戲的我，在那段時間便一頭鑽入桌遊的領域。我著迷於各式桌遊多樣化的遊玩模式、遊戲性、創意與美術設計，例如考驗反應（閃靈快手）、強調團隊合作（瘟疫危機）、猜測彼此心思（說書人、送禮高手）、多重劇本發展（山中小屋）、爭奪資源及競逐發展（石器時代、富饒之城）公開（星杯傳說）或不公開（三國殺、風聲）的陣營對抗。除了某些完全不需動腦的桌遊（例如敲樹幹）我不喜歡外，幾乎所有類型的桌遊我都能樂在其中。後來我發現自己在玩桌遊時會比大部分人認真，甚至可能有人會覺得我幹嘛那麼在意輸贏；但我只是太享受那種為了達到目標而努力思考的過程了。
 

13.
大學時期一天到晚都在和同學打橋牌，不過當時並不是玩正式的合約橋牌，叫牌也都是哪門強就叫哪門，誰吃比較多墩就勝利；因此只要不出錯牌，往往都是哪一家點數高、牌型搭配得好就會贏。有一天幾個海龜湯板板友相約打合約橋牌，並願意教導完全不會的我。那是我人生中的合約橋牌初體驗，發現叫牌比起出牌更是一門藝術，例如喊1 club不代表club強，而是點數高；一下子喊到2以上可能有特殊牌型；喊到高位數字時甚至還可以藉由叫牌表示自己有A或K。那是我迄今唯一一次接觸合約橋牌，但充滿玄機的叫牌過程始終難忘，還曾經下載橋牌軟體玩過一小段時間；希望之後還有機會找人玩。
 

14.

某次跟朋友出遊時，我不慎一腳踩到一攤汙水裡；還好當時穿的是涼鞋，沒過多久腳就乾了，所以也不以為意。幾天後那隻腳的大姆趾前端開始發炎腫脹，而且過了好幾天都沒消；我判斷應該是之前踩到汙水時細菌感染，所以只好去皮膚科就診。醫生看了就說需要把皮剪開，讓膿流出來，然後就開始準備器械。我心想不需要把麻藥嗎？這樣直接剪不會很痛嗎？但礙於面子也不知道怎麼問出口。結果剪下去的時候果然痛徹心扉，但我為了面子，不敢叫出聲，只能帶著滿頭大汗及扭曲的神情和護理師同情的眼神對望。不知道過了五分鐘還是五十年，醫生終於處理完畢；我告訴自己以後不要再隨便穿涼鞋出門了。
 

15.
某天我在電腦前，看到自己的臉書不斷傳來訊息提醒，點開一看居然是我自己的帳號傳訊息給朋友，內容是「可以幫我接收一下我奇摩買東西的簡訊嗎」，想當然爾是詐騙集團盜了我的帳號。但在線上親眼看著自己的臉書繼續傳訊息出去，然後大家紛紛回訊息，這種感覺這真是太詭異了。朋友們的反應各有不同，有些滿心疑惑，有些跟詐騙集團玩，還有些直接回飆髒話；我趕緊更改密碼後才結束這場鬧劇。後來我就學到永遠不要在臉書以外的任何網站留下密碼，不過我也趁著這個機會跟很多很久沒互動的朋友聊了一下，意外變成詐騙集團的功勞耶，真該感謝他們一下。

7.
從中學時期開始就不斷有人說我駝背得很嚴重，但當時的我不以為意，而且覺得挺直腰背好累喔。研究所時期更無暇顧及自己的外型，但腰痠背痛的情形也逐漸加遽。所以趁著畢業後沒工作的時候，我也決定來整頓一下筋骨。首先我試著每天花時間背靠著牆壁練習挺胸，開始練習後雖然無法完全改善，但至少發現過去自己駝背原來這麼嚴重。

另外某天我試著雙手張開往上伸，居然無法伸展到最開；這才發現自己不知道多久沒有如此伸展，肌肉都沾黏在一起了。因此我每天找時間伸展肢體，並開始慢慢探索自己柔軟度或肌力的不足之處。
 

8.
長期以來都習慣騎腳踏車當作代步工具，不過通常都只會在實驗室和住家之間來回。直到畢業後有大把時間，那幾年台北又正好開始推廣河濱單車道，因此只要天氣晴朗，我便會騎著腳踏車出門選條河濱單車道來騎。我家最近的單車道入口是馬場町，所以我經常從那裡為起點，沿著新店溪往東南騎到動物園，或中途沿景美溪叉到碧潭。如果往西北騎，通常就會騎到大稻埕或社子島。

固定路線騎久了有點無聊，所以我後來也會特地騎去基隆河河濱車道，或者過橋去騎新店溪的另一側；不過新北市的車道狀況明顯比較差就是了。很喜歡騎河濱單車道時不用跟汽機車爭道，也沒有特定的目的地，速度和方向都可以由自己控制，這種悠閒的感覺真的很棒。
 

9.
印象中騎河濱單車道騎最遠的一次，是沿著新店溪及淡水河騎到社子島入口時過橋，再沿著基隆河騎到關渡。這個距離對當時的我而言有點遙遠，而且那時候也還沒有YouBike，只能騎自己比較爛的腳踏車，騎起來比較吃力；因此回程時有種氣力放盡的感覺，好不容易才回到家。另外一次則是橫跨淡水河到達三重，打算沿著河畔繞三重、蘆洲一圈，同樣也是騎到氣喘吁吁；而且當時我還沒有智慧型手機，無法隨時用Google Map查詢方向，導致我中途騎錯路，差點騎到新莊回不了家。不過這些經驗都變成美好的回憶，也持續累積我對於騎腳踏車的熱情。
 

10.
忘了是在畢業前還是畢業後，我在網路上看到某個週末有校園民歌的講座，而且主講人是許乃勝。喜歡校園民歌的我一看到這個名字就很興奮，因為他是校園民歌末期代表作《天水樂集》的成員之一，而且還是薛岳「機場」的作詞人。能夠近距離親眼看到以前只出現在唱片文案上的人實在很令人興奮，終於可以接觸到自己夢寐以求的領域了。我試圖從他的經驗分享中，接近那個我來不及參與的年代。有時候聽到自己熟悉的事情（例如薛岳和幻眼合唱團）時也會忍不住答腔，看到旁人訝異的表情就覺得很得意；但後來才知道大家比較是用「妙麗又來了」的心情來看待我這種人吧。

2.
我和當醫學編輯的朋友講了我的期望，朋友並不推薦他的公司，不過先後建議了兩間同性質的公司讓我去投履歷。我去面試第一間時雖然畢業口試已通過，但畢業流程和實驗室的交接事宜都還沒完成。面試官感覺上很專業也算是友善，介紹了公司組織及工作內容，言語中也對我多所稱許，不過對於我的博士學位卻有些顧慮；甚至用「擔心我們這座小廟容不下這座大佛」來形容。我當時不太能理解這種疑慮，後來才比較清楚應該是擔心一個博士來應徵一個不需要博士學歷的職缺，可能覺得我應該也待不了太久吧。後來我收到通知，說他們急需用人，而我沒辦法立刻就職，所以已經先找到其他合適人選了。我不確定那是真正的原因，還是只是拒絕我的善意藉口。總之我的就職面試初體驗並沒有成功，不過應該也不算太失敗吧。
 

3.
畢業幾個月後，我去了朋友介紹的第二間公司面試。面試官同樣簡單介紹了公司狀況，並坦言之前台灣分公司有些問題，所以她是被國外派來的空降主管；但公司某些舊員工不太服她，所以需要招募一些新員工，言下之意是要建立屬於她的人脈。我聽了覺得不太對勁，如果空降主管和下屬處不來，主管應該也要負部分責任吧。而且工作內容需要拜訪醫生這件事也讓我有所疑慮，當時的我沒有做好心理準備，也不覺得自己有這方面的能力。不過我還是完成了現場筆試，接下了回家考試，並收到了二次面試通知。
 

4.
二次面試時，口試官有點不開心地問我說怎麼沒有像上次穿得那麼正式；還說剛好有個編輯請長假，她原本打算今天就帶我去拜訪醫生的。我楞了一下，心想穿得不夠正式這點的確是我的疏忽（我當時還想說自己第一次面試時會不會穿得太正式），但我明明只是要來面試，就要帶我去拜訪醫生也太誇張了吧，我根本沒有心理準備！

兩次面試下來累積了不少疑慮，而且面試官的頻率也不是那麼對。於是我就當場回覆說我應該只想從事編輯事宜，但因為腳傷不方便拜訪醫生（我當時真的有腳傷）；如果不行的話那我可以當外稿接案就好，不要這個職缺沒關係。對方看來有些失望，說好吧那如果有合適的稿件再跟我說。後來我也沒有接到任何外稿案件，第二次面試就算是如此被我給推掉了。
 

5.
推掉第二次面試時，我常想自己是不是太任性，花了這麼多社會資源取得博士學位，畢業後卻不想做研究也找不到工作，還這麼挑三揀四。但是經過博士班的折磨，我實在不想再繼續委屈自己，投入另一個不開心的環境了。因此我就決定慢下腳步，先在各家人力銀行網站登錄履歷（這時候才知道有這麼多家人力銀行網站），再慢慢尋找合適的工作。反正這段時間吃家裡住家裡，我的生活又不太花錢，短期間也沒有經濟壓力；而且沒工作的日子再怎麼糟，都比不上博士班時期來得糟啊。

86.
研究所時期另一個抒壓管道，便是在PTT上偶然接觸了海龜湯板。海龜湯是一種水平思考的文字遊戲，在題面的有限線索中，透過是非問答拼湊出答案。這個遊戲完全切合我對於邏輯思考以及文字操作的喜愛，因此我非常熱衷參與，也交到了一群好友；除了在板上互動外，也不時會辦各種板聚，約出來吃飯、玩桌遊、唱歌甚至舉辦類似大地遊戲的活動。這群人來自不同領域，而且許多人年齡比我小很多，對於交友圈相對單一的我而言，每次跟他們的相處都有拓展視野的感覺。
 

87.
加入海龜湯板後除了喝湯（猜題）之外，我也嘗試著煮湯（出題）。煮湯是一項很花時間、也很考驗邏輯性與互動能力的事情，但我非常享受每次煮湯時能夠盡情揮灑，充分利用文字上的陷阱，再搭配各種我喜愛的元素（例如夢境、時間、虛擬科技、校園、民間傳說、BL）。

後來板上的活動更是跳脫原本海龜湯的框架，拓展出更多可能性。我也在某次活動裡，首次土法煉鋼地嘗試了BBS動畫，對於過去沒接觸過的我簡直是嘔心瀝血的作品；很高興後來獲得非常熱烈的迴響，應該算是我在海龜湯板的巔峰之作吧。而且我後來的工作正好很需要文字使用的能力，在海龜湯板出沒的這段時間無形之中變成了很好的訓練，尤其對於長期待在三類組的我來說更是寶貴的經驗；但在當時我根本沒有預料到這些就是了。

88.
實驗室有個學妹因為直升的關係，變成我的博士班同學，也跟我一樣唸到第七年還不確定能不能畢業，因此有共患難的戰友情誼。而且學妹尚未發表第一作者的文章，因此狀況比我更慘烈。終於到了第七年準備要投稿了，老師請我幫她修改初稿，並答應讓我掛名。我一方面當然很願與幫忙學妹，另一方面也是我唯一的畢業機會，畢竟老師完全沒有要讓我的研究發表的意思。終於在幾番折騰後，學妹的文章被接受可以刊登了，我也終於符合了畢業條件。但過去兩年所受到的刁難，讓我覺得即將畢業這件事情毫無真實感，有這麼順利嗎？會不會哪裡搞錯了？還是有什麼陰謀在等著我？
 

89.
即使已經達到畢業條件，我還是不太敢去相信自己畢業，很害怕那種期待又落空的感覺。每年畢業季都會有撥穗儀式，系辦學長問我要不要去參加；我回覆說我還沒有確定能不能畢業，所以不打算參加。而學妹可能是考量到我的感受，也跟我一起共進退。其實我理智上知道自己應該會畢業，但在博士班最後兩年經歷那麼多不愉快的事情之後，我實在不想勉強自己裝出笑臉，去迎合那種歡樂、慶祝的場面。老師好像有託人來詢問我們怎麼沒有要去撥穗，但我也完全不想理會。想想我也只能在這種層次上獲得一絲報復的快感，好像有點可悲；但當時的我也的確需要這種阿Q勝利法來自我慰藉吧。
 

90.
畢業前的最後一段時間，我小心翼翼地寫論文、準備畢業口試、口試後修改、整理交接事項，深怕再發生任何意外又讓我畢不了業；唯一的慶祝方式大概也只有口試通過後在臉書上淡淡地發表了一篇貼文而已。畢業後我也行禮如儀般地和學妹一起請老師吃了一頓飯當作謝師宴，雖然心裡沒有一絲感激。我曾經很偏激地想著把自己遭遇的一切大肆張揚，讓整個世界來幫我評斷是非；就算不能討回什麼公道，至少也不要讓對方那麼好過。但後來聽說畢業後兩年內指導老師有權力撤銷學生的畢業證書，就決定先忍下來，以免好不容易拿到的學位又生變。至於未來要幹嘛？不知道，總之畢了業再說吧。

82.
眼看著自己只因為少了一篇隨便掛名都可以的文獻發表，畢業時間就被一延再延且遙遙無期；心中除了充滿著不爽外，更擔心自己會不會到了年限還畢不了業。在無計可施的情況下，我到系辦詢問擔任職員的學姐，有沒有可能更換指導老師，只要幫忙做一些實驗就可以掛名文獻發表，因此達成畢業條件？學姐好心地幫我查詢規範，但結果發現如果換了指導老師，我之前以第一作者發表的那篇文獻就不能拿來當作畢業條件，反而離畢業更加遙遠。我感到萬般無奈，看來除了在原本的實驗室繼續拖下去之外，好像也沒有什麼其他的辦法了。
 

83.
在博士班後期，我總抱持著「這學期應該可以畢業了吧？」的心情；然而一學期一學期地過去了，畢業的時間似乎一點都沒有更靠近。因此在那幾年間我的情緒總是低落，說話也時常帶刺；例如在實驗室發生什麼好事我也開心不起來，只會用「有什麼好高興的，反正又不能畢業。」這種方式來回應。

有一天中午，我們四樓幾個實驗室的夥伴一起出去吃飯，回程來到某個路口，剛從紅燈變綠燈。我提醒大家綠燈了該走囉，結果大家聊天聊得太開心，完全無視我的提醒。眼看綠燈就要結束了，大家還站在原地不動繼續說笑；我感到很不耐煩，是不能邊走邊聊嗎？於是我就拋下眾人，逕自在變紅燈前穿越馬路，之後就無視對街隱約傳來的騷動聲繼續前行。那應該是我人生中最充滿負能量，而且持續散發出來的一段時間吧。
 

84.
當我逐漸發現自己再怎麼努力做實驗、再怎麼努力達成老師的期望，對於畢業一點幫助都沒有的時候，我就決定不要再做無謂的努力了。每個星期我都只做最低限度的實驗，只要確保下週meeting有一點數據可以報告就好，反正這些數據做再多也沒有用。剩下的時間我就在實驗室看日劇，那段期間便累積了非常多的日劇觀看數量。

例如剛好那陣子在網路上找到可以觀看老日劇的管道，因此我就把我最愛的日劇女星淺野溫子早期的每部戲都看了一遍。我也廣泛看了各種類型的日劇，而且不介意把反差大的日劇交錯著看。例如看完黑暗的《錢與罪》，立刻看溫馨的《夫婦道》，看完後再回到黑暗的《人間失格》；這種三溫暖般的錯亂感覺其實也滿有趣的。
 

85.
2010年，我第一次參與了台北的同志遊行；反正自己出櫃後的同志生活依舊一片空白，不如去看看。我沒有告訴任何朋友，隻身前往集合地點；而且我害怕被別人認為我只想看裸男，因此就刻意遠離水男孩隊伍，故意跟著一個女同志團體的前導車走。在走的時候我甚至一度不敢走在隊伍裡，只要人一多就很怕被拍到，立刻走進旁邊的圍觀群眾中，試圖營造自己只是路人的假象。我們冒著小雨，在新光三越前完成舉牌拍照的活動；之後我想要趕去石牌硬梆幫打排球，就一直加速往前。走到隊伍最前面時看到前導車上有人在搔首弄姿，搭配「熱情的沙漠」等老歌，雖然覺得歌曲很符合自己口味，但因為急著去打球就沒有多停留。後來我才知道當時前導車上應該就是熱線的人，只是當時我還不認識熱線而已。回家後我上網搜尋，發現根本沒有任何照片拍到我，隱隱覺得好失落喔。

77.
雖然還缺一篇掛名文獻才能畢業，但其實不需要點數太高，掛第幾作者都沒關係。因此老師答應會找一篇文章讓我掛名，但希望我把皰疹病毒的題目繼續做下去；我為了要畢業，也只好硬著頭皮繼續下去了。為了達到老師的期望，原本復學時說好去實驗室的彈性時間，我也都待到比較晚的時間。甚至老師要我做半夜每2小時要觀察一次細胞的實驗，我明明覺得那還在初步觀察的階段，根本沒有必要安排這麼逼死人的時間，但也還是照做了；最後果然也沒觀察到什麼特別的現象。我逐漸發現自己為了獲得老師認可所做的一切努力，顯然完全達不到效果，只是讓自己變得很累、很不開心而已。

78.
皰疹病毒實驗的進度在老師的反覆無常之下變得遙遙無期，有一次我忍不住進辦公室問老師，之前不是說會讓我掛名paper 嗎？老師居然說如果掛名卻沒有貢獻，你不會心虛嗎？我心想這明明就是幾個月前老師答應我的事，居然可以如此言而無信；而且老師明明也沒有給我任何機會在其他研究發揮貢獻。有一次爭執時老師甚至還提到中研院院長翁啟惠當年怎樣怎樣，要我不要只想著畢業。有些人真的為了推卸責任，什麼話都說得出來耶。

79.
既然老師遲遲不讓我掛名其他文獻，我只好寄望在皰疹病毒的研究。但是進度要做到什麼程度才可以，老師卻一再改口。例如病毒最早期的蛋白質表現會受藥物抑制，老師說要做RT-PCR確認在RNA階段是否也有抑制才能發表。我用RT-PCR做出結果發現RNA受到抑制，老師便改口說要做北方墨點法來確認才能發表。從未做過北方墨點法的我到隔壁實驗室學了實驗技術，也重覆了幾次結果證實RNA確實受到抑制。老師卻再度否定過去的自己，說要做同位素標記的放射性實驗才可以。我終於見識到了什麼叫做累犯，會出爾反爾的人，就是會一再說話不算話，絕對不會只有一次。

80.
放射線實驗可能會對操作者造成傷害，建立實驗流程也不容易；而且明明有了RT-PCR和北方墨點法的結果，根本沒有必要做放射性實驗來折磨自己。因此我心不甘情不願地做了兩次後就不願意再做，並且拿文獻給老師看，證明別人做類似的研究也只有RT-PCR的結果就發表了，我還多做了北方墨點法，根本不需要再做放射性實驗。老師就說那你就先寫初稿，但我初稿寫好了交給老師，老師卻始終無視；不管提醒幾次，老師就是連審閱都不願意，只是一直叫我把實驗繼續做下去。我內心充滿挫折，搞不懂自己為何會被如此惡意地拖延畢業時間？

但打球生涯也伴隨著各種運動傷害，有一次我還在楓城盃前一週練球時和學妹相撞，結果學妹沒事我卻腳踝扭傷，因而無法上場比賽，只能哀怨自己身體素質實在太弱。近年來更因為肩膀受傷，每年楓城盃都只能當聯絡人而無法上場。不過對我而言，楓城盃還是讓我每年都有機會跟學生時期曾經打過球的朋友相聚，是很重要也很令人開心的場合。

72.
研究所時期，有學弟在參與台大醫院皮膚科治療禿頭藥物的臨床試驗，問我有沒有興趣參加。我原本就為了日漸稀疏的頭毛而暗自擔憂，而且實驗室走過去也很近，因此就答應去試試看。除了每天要口服藥物外，每幾個月回診時都要在頭頂上剃出一個10元硬幣大小的洞，還會發一罐可以灑在頭上的細毛遮醜；但當時我本來就對外型極度沒自信，所以毫不在意頭上禿一塊，根本沒有灑過。完成整個臨床試驗除了可以賺一萬多元之外，更開心的是我的藥物反應那批受試者裡最好的一個，試驗結束後我買了作用機制相似的藥物繼續吃，頭髮變得濃密，實在是意外的收穫耶。（儼然變成業配文）

73.
有一天我忽然在PTT上收到一位研究生寄來的站內信；她的碩士論文研究對象是網路上無償提供資訊的人，知道我是歌詞板板主，因此想要約個時間採訪我。我受寵若驚，覺得自己不是名人居然也有人要採訪，於是就答應了。我們約在中正紀念堂，花了點時間找到合適場所進行訪談。對方對於我為何願意無償付出這點很有興趣，但我單純只是覺得把這些資料在網路上整理好很開心、很有成就感，從頭到尾都沒有想到酬勞過；我也嘮叨了一些對於老歌的熱愛。訪談結束後她寄了站內信感謝我，我幫她打氣之餘也表示希望能看到論文成品，對方也答應了。我後來一直沒收到消息，也不敢問對方是不是論文沒寫出來；不過剛才在網路搜尋到這篇論文，可惜只能看摘要，好想看全文中自己被提到哪些內容啊！

74.
博士班時期需要通過資格考，成為博士候選人，之後才有資格提畢業口試。每個研究所的資格考規範不同，我們所的規定要找五位老師出題目，題型和測驗方式由老師自行決定；另外就是例行性的進度報告。我們這屆有三個博士班學生同屬病毒領域，於是老師就幫我們三個人找了五位考官老師；其中有些老師出的是現場考題，其他老師則是回家作業，但都必須閱讀許多文獻。閱讀文獻會讓很多人感到厭煩，但我本來就非常喜歡讀文獻，也很享受把眾多資料整理成有邏輯的故事，對我來說比做實驗有趣又簡單多了，畢竟我本來就拙於實驗操作。結果出來我們三個人都順利通過，而且我的筆試及回家作業的成績都相當高，算是給自己很大的一個肯定吧。

75.
博士班畢業需要發表足夠篇數的研究論文，而且期刊的點數要夠高。我從碩士班開始的兩個題目都持續有進展，皰疹病毒的研究在持續努力之下，成功發表到點數足夠高的期刊，而且我是第一作者。之後另外一項愛滋感染者接種肺炎鏈球菌疫苗的研究也收集到足夠數據，老師詢問我要不要寫投稿文章；但當時我只要再發一篇點數不用高的文章就符合畢業標準了，而且作者順序在第幾位都沒關係，因此就告知老師我沒有要寫，老師也說好。

文章定稿後我被放在第三順位，基於實驗條件測試、半數實驗操作、以及數據整理都是我負責的，因此排在這個位置也無需心虛。更重要的是終於符合畢業條件，想說應該就快畢業了吧！後來我才知道，有些事情真的不像憨人想得那麼簡單呢。（這個哏用過了！）

67.
我在研究所時期公開出櫃了，但身邊仍然沒有什麼同志朋友；因此再度陷入了一段異男忘之中。因為日常的相處，對方的友善，以及言者無心聽者有意的話語（例如「我真的是愈來愈欣賞你了」），都讓人一步步變得難以自拔。那段時間我的心情持續起起伏伏，如果互動良好就會開心許久，甚至會看著兩人共同出現的照片傻笑；但如果沒有獲得積極回應，或是得知對方喜歡某個女生，也會愁雲慘霧個好幾天。

由於對方是異性戀男生，所以我完全不敢透露一絲情愫，怕對方覺得反感或尷尬；我甚至也無法和任何人聊這件事，畢竟長久以來我都習慣掩藏內心的情感，要把這種心中的感情和人分享實在太困難了。這樣的情形持續了一、兩年，長期的情緒波動如同雲霄飛車般；我意識到這樣下去不行，總有一天會把自己給逼瘋，因此就做了一件人生中最衝動也最需要勇氣的事情：告白。

68.
告白這件事對我來說實在困難至極，畢竟我本來就不擅於吐露真心話，更何況是對男性的愛戀這種我隱瞞很久的事。過去我連表達一點點好感都不敢，甚至別人問我喜歡什麼樣的男生我都會支支吾吾。而且這次的對象還是異男，有很高的機率會經歷失敗的打擊，光想就覺得好難受。

另外我也會想像告白後會讓對方感到困擾、感到尷尬，甚至我們以後無法出現在同一個場合；這讓我覺得自己很自私。但我實在被情緒折磨到難以忍受了，只想結束這一切。因此我就滿懷著罪惡感和忐忑的心情，比照兩年前和大學同學出櫃的方式，把告白的落落長文字打好，鼓起勇氣寄了BBS信件給對方，然後趕快關上電腦，強迫自己靜下心來去睡覺。

69.
隔天早上我到了實驗室，登入BBS後看到來信通知，趕忙點開來看。對方回了五行字，大意是覺得受寵若驚，自己其實沒有我講得那麼好；但他還是喜歡女生，所以只能跟我說抱歉了，以後繼續當朋友吧（最後還加上一個笑臉）。我很感謝對方的友善回應，但同時也非常失落；雖然被拒絕是意料之中的事，但畢竟還是存在過那麼一絲的幻想，以為自己可能擁有幸福，那是我過去從不敢奢望的事情。

由於在實驗室，旁邊還有學弟妹和助理們在，所以我完全無法流露出一絲難過，硬生生壓下自己的情緒，照常做實驗，聽大家聊天說笑，不時還要擠出一些笑聲，但內心沒有任何一點笑意。那幾天我努力讓自己的外在表現正常，但心裡彷彿出現一個大洞，覺得天底下再沒有什麼重要的事情了。甚至連做實驗時，我也絲毫不在意實驗成功與否，只是麻木地操作著實驗步驟；反正能不能畢業，又有什麼重要呢？
 

70.
第一次告白後過了不到一週，我和告白對象碰面了。對方一如往常地友善對待我，我們的對話也與平常無異；雖然隱約多了一些客氣與生疏，但旁人應該都沒有察覺。幾週後在一次短暫並行時，我跟他說了聲不好意思，他回了一句「沒差」；我們便在路口道別。這是我們唯一一次談到這件事情，後來再也沒有機會提到過。

當時的我正處於情緒中，忍不住覺得我鼓起多大的勇氣告白，「沒差」是指我這個人可有可無，我的告白也一點都不重要嗎？不過我理智上也明白對方不是那個意思，只是要表達他還是願意維持友情而已。我感謝對方沒有惡劣地對待我的告白，更佩服自己初次告白的勇氣，算是我人生中少數如此佩服自己的一件事吧。

61.
在硬梆幫時期，我第三個感謝的球友是I同學。從小我只要待在不熟悉的環境，就會一直待在比較熟的朋友身邊製造安全感。開始打硬梆幫不久後，我就進入碩士班就讀；這時候原本一起打硬梆幫的其他大學同學都因為各自的因素，而暫時無法來打硬梆幫，那段期間唯一的同班球友就只有I同學。因此便成為我那段期間打硬梆幫時最主要的安全感來源，讓我在場上不會那麼擔心。

此外碩士班的課業十分忙碌，每次要去硬梆幫，想到搭完捷運還要走一段路，就會感到很懶散；寧願去距離較近、成員也比較熟的系排解決每週的運動需求。但和我唸同一個研究所的I同學時常會揪我一起去，而且還會主動說要載我來回（只要沒有要載別人）。這對於當時嫌棄硬梆幫交通太麻煩的我來說是一大誘因，否則我很有可能會因為懶惰而與硬梆幫漸行漸遠，就此錯過了如此重要的情感寄託。
 

62.

在2006年出櫃之前，我就一直在預想和朋友之間可能的關係變化。如果我出櫃後還主動和朋友聯繫，那些不能接受的朋友對我表現冷淡，會讓我很受傷；但我也不想要他們勉強自己跟我保持友誼。如果我出櫃後開始不跟朋友主動互動，好像又顯得太刻意。因此我決定在出櫃前就逐漸拉開和朋友之間的距離，不主動和任何朋友聯絡，想說這樣就比較不用擔心出櫃後朋友態度驟變，而導致自己受傷。

但是實際執行後，發現當自己不主動聯絡別人，和朋友的交流機會就真的變得好少；感覺很不好過。這段時間唯一常主動跟我聯絡的就是I同學，無論是揪人打球，或是吃到飽團要出動，我永遠會在邀約名單內。尤其是我對於吃到飽團的參與意願不高，但即使我連續婉拒了五次，第六次I同學還是會詢問我要不要去。知道自己就算變得自閉，還是會有人願意持續主動聯繫我，那種感覺真的很窩心。
 

63.

研究所時期常去O學長家打麻將，是我人生中最頻繁打麻將的時期。過程中我發現自己如果某次打牌一直胡不了牌，就會開始擺臭臉、甚至講話變得很酸；直到離開時才會想說明明才玩10塊5塊，而且打牌對象都是好朋友，為什麼要為了這麼少錢擺臉色？而且別人輸錢臭臉時我也不舒服，但我卻用一樣的態度對待別人。後來才想通，是自己一向得失心太重，才會有這種輸不起的表現。所以我有意識地提醒自己平常心看待，後來終於做到無論輸贏都能笑笑面對。都說牌品即人品，我想訓練牌品也就是在訓練人品吧。
 

64.

O學長家的麻將聚會是以歡樂為主，因此沒那麼在意輸贏或規則，反而打久了就會想些新的花招來增加趣味。某次在等待牌咖的時候，我們決定創造一些新規則，每圈都有一個人當莊時要抽籤決定套用哪個規則。例如「指定四張牌給下家」、「萬筒條都要有才能胡」、「花牌算正式牌，可吃可胡」。

其中有些規則會增加胡牌難度，例如「萬筒條需缺其一才能胡」、「只能胡單吊中洞邊張」；抽到這種規則就要做好臭莊到天荒地老的準備。另外有些規則增加的是打牌時的困難度，例如「只能吃下家，吃了就迴轉」，每次都讓大家搞不清楚現在是哪個方向，到底我可以吃誰的牌。如果是麻將達人可能會對這些惡搞的規則不以為然，但我其實很喜愛這些規則，讓牌局增添了許多變化性及趣味性。
 

65.

去O學長家打牌時有時候牌咖較多，大家便會輪流下場休息，順便充當保姆。我以前對於和小孩相處並不感興趣，總覺得小孩又哭又鬧很不可理喻，又怕陪伴過程出了什麼意外要負責。不過O學長的大兒子實在很討喜又很不怕生，無論是一起玩玩具、唸故事書、或是我擅長的唱兒歌都讓我很開心，也獲得很大的成就感。他和他弟弟成為我互動最頻繁的小孩，從他們身上學到很多跟小孩相處的模式；最近常有人說我很適合跟小孩相處，我想這主要都是他們的功勞。

57.

硬梆幫初期我並沒有那麼高的參與意願，一兩年後才逐漸變成每週不可或缺的精神糧食。讓我能夠撐過初期那段時間，逐漸培養出歸屬感，有三個我特別感謝的球友。第一個是R學長，從去物治系排插花練球到硬梆幫，我其實不是那麼習慣進到一個跟大家都不熟的陌生環境，也不太會主動跟人變熟。但R學長身為物治系教練和硬梆幫的創始成員，每次都會主動招呼我，關心我的狀況，把我拉去跟其他人認識。每次要揪人打球，名單裡面也一定會有我；或是我在BBS上貼文問問題，R學長也都會耐心回應。我一向不擅長主動接觸別人、又很容易覺得自己被冷落；但R學長總是面面俱到地照顧著每個球友，讓我實在毫無機會產生被排除在外的感受啊。
 

58.
有一次R學長要去當排球賽裁判，並找了好幾個球友一起去支援。我是去當紀錄員，由於那個比賽要求填寫正式紀錄表，我還特別惡補了一下，算是參加那次比賽最大的收穫。比賽結束後，某隊伍請我幫忙拍大合照，我後來上網搜尋到我拍的那兩張照片，居然都是糊的！我想照片主人看到時應該幹在心底，而且還是這麼具紀念性、永遠無法重現的場合。我愧疚之餘，從此有人再請我幫忙拍照時我都會回絕，或者醜話說在前，告訴對方我手抖得很厲害，很可能會拍不好。
 

59.

能夠留在硬梆幫，我第二個要感謝的是O學長。大學時期我不但排球技術不佳，體力也很差，每次打了沒幾場，別人都還生龍活虎時我卻已經累了；所以為了能和大家一起打到最後，我打球時都會保留體力。有一天我忽然覺得我打這麼爛還保留體力，就永遠無法趕上別人的實力了。因此我不再保留體力，每一球都盡全力去追，即使看起來沒有希望的球也會去救。剛開始這種努力彷彿沒什麼成效，但過了一陣子後O學長就在BBS上發表了一篇文章，稱讚我的救球精神，明明離他比較近的高飛球，他沒去救我卻跑去救了。我看了非常感動，我這陣子的努力終於被看見，而且還是來自打球打得這麼好的學長，對我來說是莫大的肯定。而且我在排球場上終於有除了身高以外的優點獲得肯定，從那一刻起開始覺得自己有資格留在硬梆幫，和大家一起進步了。
 

60.
除了一起打排球外，我和硬梆幫球友也時常在麻將桌上相聚，以聯繫情感。我們最常在O學長打牌，O學長和學長的老婆G學姐（也是球友）總是熱心招呼我們。而且自從我出櫃之後，我就發現學長默默地把每週要揪誰來打牌的工作交給了我。雖然學長總會說是要揪人很麻煩才找人幫忙，但我個人解讀為這代表對我的支持，因為找我約牌咖就代表打牌一定有我一份，對我來說是確保了我在出櫃後仍然和朋友之間保持連結，意義深重。這是O學長在文章中肯定我的努力外，另一個令我感謝的地方。

52.
貼了出櫃文的那天晚上，我大概睡到半夜三點多起床。鼓起勇氣開了電腦、上了BBS，哦哦哦哦全部都是友善的回應！哦哦哦！我內心很感動，那個晚上我睡得很香甜。後來我也食髓知味(?)，在大學系上的公開閒聊板、排球球友板、高中社團同學板陸續出櫃，得到的回應也都很友善。不過我也發現，如果是很熟的異男朋友，第一時間的反應比較會是用「打電動啦！」或是「一起幫王建民加油！」的方式來表達支持；而異女朋友或是沒那麼熟的異男朋友就會直接說我支持你，或者直接問想問的問題。這真的是個很有趣的現象耶。
 

53.
在BBS上放肆(?)地出櫃之後，除了大家公開的正面回應外，我在日常生活中也獲得許多支持。隔壁實驗室的學姐在台大醫院西址門口碰到我時主動表達支持，家聚時學妹想問問題又怕問錯問題得罪我。另外也有不只一個朋友在BBS上私下寄信給我表達支持，或是告訴我他身邊的同志故事。

另外從那時候開始，實驗室的夥伴都會很日常地討論同志議題；我覺得好不習慣，居然有這麼多人知道我的同志身分，還一如往常地對待我？這種奇怪的感覺大概延續了半年才慢慢消失吧。那個時候我滿心想著：天哪大家都能接受我，我要一輩子感激這些人！（但現在就覺得什麼感激一輩子的也太浮誇了吧）
 

54.
某天我結束了實驗室工作，騎腳踏車沿公園路回家，經過公賣局的時候忽然被門口的憲兵叫住，而且還是叫我的綽號「小索」。我楞了一下，我騎過來的途中做錯了什麼事嗎？不然為什麼會被憲兵叫住？但是憲兵也沒有理由會知道我的綽號啊。我滿腦子困惑地騎向憲兵，才發現是認識的球友，只是我視力不佳在遠處沒認出來而已。我跟他閒聊了幾句才離開，後來在他退伍前也陸續碰到過幾次；原來憲兵是可以跟民眾聊天的啊。能在路上被憲兵叫住，也算是人生的一種成就達成吧。(?)
 

55.
隨著年齡增長，周遭朋友的經濟能力逐漸提升，聚會時開始會約比較高價的餐廳，不像中學或大學時完全以價格便宜作為優先考量。我一直很不能理解，想說朋友聚在一起本身就是開心的事了，為什麼要花錢在高價餐廳聚會？大家忙著吃東西聊食物，根本沒有足夠的時間聊近況、聊往事啊！如果想吃昂貴的食物自己去吃不就好了？有一次高中同學相約去吃新疆菜，結帳的時候一個人好像要八、九百塊，我也是想不通，店裡也沒什麼裝潢或高級服務，剛才吃的東西究竟哪裡值這個價錢？從此就對新疆菜沒好感。後來才知道八九百塊對於饕客來說根本不值得大驚小怪，只是我跟饕客應該算是完全相反的存在吧。

47.
某次要去參加高中同學會的途中，在捷運上剛好遇到也要去參加的高中同學。高中時期跟他不算太熟，印象中的他是個對科學極度熱情，有時候會過度執著，但不算難相處的人。能夠事先和同學巧遇很開心，我們一同前往同學會地點，一路上聊著彼此的近況。

同學會結束完不久後，從網路上得知同學用極端的方式結束了自己的生命。我十分愕然，因為當時在路上碰到聊天時沒有察覺任何異狀，還覺得他好像比以前更和善、更好聊；想想自己真的完全不了解同學耶。後來他的大學同學建了部落格，把一些跟他有關的照片和文字放在上面以茲懷念。我也從高中製作畢冊時收集的照片庫中挑了兩張，搭配簡單的文字寄過去，這也是我唯一能做的事情吧。上個月有同學剛好聊到此事，上網找了一下發現部落格連結還在，重溫那些內容有好多感慨浮出來啊。
 

48.
上了研究所後，仍然不時有人詢問我的性向，畢竟年紀愈大，沒交過女朋友也沒追過女生這件事就愈不合理。我除了直覺性否認外，只要有人提到同志議題，我也會裝作完全不感興趣。例如有一次和同學一起走在徐州路上的時候，不知道聊到什麼話題，對方忽然說他覺得男同志他無法接受，因為有那麼多女生可以愛，幹嘛愛男生？我表面不動聲色，內心卻嘀咕著你以為我想嗎！

還有一次是系慶活動結束後，我和同學還有幾個學弟妹一同出遊，也是忽然聊到同志的話題，有人就提到聽說gay不一定都分成一號或零號。我淡淡地說聲是喔，假裝自己一無所知也不想瞭解；但內心卻澎湃地大喊著拜託！專家在這裡好不好！少在那裡班門弄斧！（雖然我也沒有很專業啦）（但至少一定比他們專業很多啊）
 

49.
從六歲發現自己喜歡男生後，整整20年間我不敢讓任何人知道；但是在26歲這年，我終於下定決心要向這個世界出櫃。我當時反覆思量各個面向，決心要出櫃的原因包括：(1) 總有一天會紙包不住火，不如自己選擇適當時機；(2) 想要對得起關心我的人，不想一直用謊言回應別人的好意；(3) 妄想出櫃了就能找到對象；(4) 身邊沒有同志朋友覺得孤單，希望能藉由出櫃創造同志友善環境，或許會幫到其他人；(5) 評估身邊人的反應，還願意留在身邊的就是真心的朋友。

雖然有這麼多原因令我想出櫃，但我還是萬般擔心身邊的人如果不能接受，自己會不會無法承受。因此我不斷地做著心理準備，內心反覆演練，再加上只是不出櫃只會導致情緒和壓力一直累積下去，到時候會先崩潰；於是終於鼓足勇氣，開始執行我的出櫃計畫。
 

50.
首先出櫃的對象是我的父母，畢竟母親曾經說過即使我是同志，她也會支持我；而且我也真的需要確認父母的支持，才有足夠的勇氣和力量去和其他人出櫃。那天晚上母親在房間裡看電視，我坐到她的身邊，強迫自己把藏在心裡20年的秘密說出來。她十分驚訝，但也不斷地安慰我，雖然我已經不記得安慰的內容是什麼。

母親詢問我的意願後，就去告知人在客廳的父親。父親走進房間，跟我確認了之後，我好像問了一句他可以接受嗎？父親裝出有點無奈的神情回答我：「啊不然還能怎麼辦？」正是他一貫的表達方式。他們詢問了一些簡單的問題，例如有沒有辦法變回來？之後就平和結束了對話。我不知道他們私底下花了多少時間和心力去理解和接受這件事情，但這次平淡的出櫃過程對我而言仍深具意義；對於同志來說，在身邊找到同志朋友或對同志友善的異性戀朋友肯定相對容易，但是能夠在孩子出櫃的第一時間完全以正面態度回應的父母，實在可遇而不可求哪。

42.
2007年，師大附中迎來了它的60歲生日，擴大舉辦慶祝活動勢不可免。某一天我在實驗室忙碌時，接到高中社團同屆同學的來電，他接到了一個難鉅的任務，是60週年校慶演唱會的總召，因此需要找一些可以信賴的夥伴一起籌備策劃。能夠和老朋友聚在一起做事本身就令人開心，何況還可以回到母校幫忙；而且自己居然成為「可以信賴的夥伴」，實在讓人覺得很感動，所以在還不知道要做做什麼事的情況下就一口答應了，掛完電話後還有點飄飄然。
 

43.
校慶演唱會籌備團隊第一次聚會，是在附中南樓一樓最旁邊的教室。在幾次開會後，團隊名稱也仿照有參加表演的校友團體蘇打綠，取名為「可樂紅」。可樂紅團隊裡的主要成員除了我們這屆已經畢業九年的老校友，還有一群剛畢業不到一年的新鮮校友。一開始很擔心自己跟這群小我們八歲的人很不熟，但隨著團隊開始運作，我也逐漸發現這群學弟妹很了不起，除了很多人都身懷絕技外，更重要的是他們隨時隨地、由內而外迸發出來的活力、以及對附中的熱愛。演唱會籌備過程中也有很多來自外界的不看好聲音，質疑這樣的規模是否太好大喜功。不過看到這群學弟妹的拼勁，自己也受到感染而重燃熱情，覺得再怎麼困難的挑戰也一定有辦法克服；這應該是我參加可樂紅最大的收穫吧。
 

44.
校慶演唱會籌備期剛好與我博士班實驗最忙碌的時期重疊，老師催進度催得很緊；因此每次週間晚上的開會或工作幾乎都沒有餘力參加，每次看到消息都覺得沒能幫到忙很惋惜。演唱會前我的主要工作之一，是擔任週日校內現場售票的負責人，包括把當天最後的票款結清並鎖在櫃子裡（所以才需要可以信賴的夥伴）。雖然我常常在下午處理完票務後還需要趕回實驗室做實驗，每次都感到很哀怨；但這也是我唯一感覺和可樂紅有連結、感覺自己有幫上忙的時刻。而且賣票過程中也會有趣事發生，例如有個男生走來賣票處，面無表情說了一句：「學弟，一張校友票。」我詢問了他的班號，是比我小一屆的學弟，就跟他說那我應該是學長才對。他楞了一下，立刻低下頭來，很歉疚地說學長不好意思；我覺得那個神情瞬間改變的樣子好有趣喔。（絕對沒有炫耀自己看起來很年輕的意思）
 

45.
校慶演唱會當天，所有團隊成員聚在附中操場上舉行拜拜儀式，緊張萬分地希望演出順利。演唱會開始前我被分配到的工作是校園左側進場通道管制的負責人，工作看似簡單，但旗下小姐 (X) 志工 (O) 詢問待會觀眾來要怎麼排隊時，我完全沒有主意，想說等觀眾來再說吧。後來有個同屆同學受託來支援，了解狀況後迅速規劃好觀眾的排隊動線。後來觀眾陸續出現時場面果然很混亂，而且誰先來誰後到還真的滿重要的；畢竟是無座位演唱會，各入口都還要同步放人。所以回想起來真的好險，還好有那位同學如俠女般地出現及時救援；不然肯定會被觀眾罵翻啊。

37.
度過了初期的生澀，我的FarRadio主持工作也開始慢慢上手；時間也改到週五晚上12點至週六凌晨2點。我不像有些DJ擅於聊天，或是分享生活瑣事，因此每集節目幾乎都在專注介紹歌曲；兩個小時大概要播26-28首歌。為了準備節目，我每週都花不少時間宅在家裡準備節目，包括挑選主題、收集歌曲、查詢歌曲資料。為了收集一些比較冷門的歌曲，我也初次接觸了Yahoo拍賣和二手唱片行，藉此買到很多二手唱片。那段日子裡，我把大量華語歌曲、甚至英文老歌的知識和資訊都灌進腦袋裡，也瞭解了整個華語流行音樂的脈絡演變，有種腦內資料庫規模大躍進的感覺。
 

38.
在FarRadio當DJ，除了主持每週的例行性節目外，也會有些有趣的任務。例如那時候PTT有舉辦全站的人氣藝人票選活動，由FarRadio負責擔任頒獎典禮，每位DJ都被分配到要錄一個獎項的入段入圍。那屆我被分配到的是最佳樂團獎，對我來說是很新鮮的嘗試；因為有些樂團的歌我真的很不熟，卻又求好心切地想幫每個樂團加一句介紹語，而不只是單純介紹團名。所以我花了些時間去認識這些樂團，聽他們的歌（例如我之前根本沒聽過展翼樂團的歌）。另外介紹伍佰& China Blue時我選的歌曲是「台灣製造」，搭配的介紹語是「台灣製造，台灣ㄟ尚好」。但我的台語實在很不輪轉，還先去問了父親標準念法；我又先入為主地覺得自己台語很爛，怎麼錄都聽不順，重覆錄了好多次才滿意交差。
 

39.
在FarRadio當DJ的時期，另一個有趣的任務就是參與了一齣廣播劇。一開始得知電台要籌備廣播劇，而且要找我扮演三個主角之一的時候就覺得很興奮。我不記得故事的詳細內容，只記得大概是一個女生周旋在兩個男生之間的故事。而我被選中的原因是「聲音聽起來很陽光」，我得知時覺得太有趣了，原來我的聲音在別人聽來是這種評價啊。（其實我有當陽光正向男同志的潛力？）

當時我應該是因為沒有夠好的麥克風，所以跑到台大某系所的教室裡，借用台長朋友的麥克風錄音。一開始錄的時候，我和演對手戲的女生好像被說演起來不像情侶，揣摩了好幾次才OK。（啊我就沒跟女生交往過也對女生沒興趣咩）正式播出後聽眾的迴響還不錯，而我們也事先錄了一個我跟另一個男角最後在一起的惡搞版，在正式版之後隔幾天播出。播出後有些聽眾聽了很興奮，有些聽眾則覺得難以接受；某些程度上也反映了聽眾群對同志的接受程度吧。
 

40.
在FarRadio當DJ的日子過得很快，不知不覺三年就過去了。到了後期，網路廣播電台選擇愈來愈多，FarRadioh的聽眾也愈來愈少；再加上台長另有要事無暇顧及電台事務，電台伺服器時常掛掉沒人修，許多DJ也紛紛退出主持行列。我的熱情也慢慢被消磨掉，時常覺得花這麼多時間準備，卻沒什麼人在聽節目；到後來準備工作也變得隨便，把歌名有關的歌曲整理起來，就當作例行公事播完一集節目。

某個週五晚上，久違的大學同學回國，找了幾個同學到他家聚一聚。我實在不想為了回家主持而提早離開這麼開心的聚會，於是就毅然決定蹺掉那次主持。蹺掉後我突然覺得好放鬆，一直以來我都覺得節目不能開天窗，就算出遊也會事先預錄節目請人播放，不知不覺帶給自己很大的壓力。蹺掉主持後我才發現根本沒什麼大不了的，而且也意識到自己對主持的熱誠也已消退，於是從那一次起就沒有再主持過任何一集節目，結束了我連續三年的網路廣播主持生涯。