solemn

之前發的出櫃十週年紀念文主要是在講同志身份對我人際關係的影響，所以把出櫃的心路歷程完全表過不提；不過既然有人說想要看，就還是來整理一下吧。（明明自己很想寫不要推給別人！）

從6歲開始就住在深櫃裡的我（一個哈利波特的概念？），到了26歲會選擇出櫃，其實是有很多原因交雜在一起：

1. 總有一天會紙包不住火：16歲的時候沒交過女朋友也沒追過女生不怪，但20歲好像就變得比較奇怪；隨著時間一年一年過去就愈來愈難解釋，愈解釋愈覺得一直扯謊掩飾好累，愈累就愈覺得解釋起來更心虛，愈心虛就愈覺得大家都在懷疑自己。所以心裡其實一直知道不可能藏一輩子，一直知道總有一天會出櫃，只是不知道那一天什麼時候會到來而已。

2. 對得起關心我的人：身為一個從來沒交過女朋友也沒有明顯對女生表示過興趣的男生，雖然我的純潔乖寶寶形象有助於讓大家以為我只是還沒開竅，還不懂得喜歡女生而已（殊不知老子6歲以前就開始意淫男人了好嗎！），但還是無可避免地有很多人關心我的感情生活。我記得應該是大三升大四的暑假時有高中同學來台大醫院實習，有一天他和另一個高中同學約我吃飯，另外也約了一個女生說順便介紹認識一下，我想不到有什麼拒絕的理由只好答應了。我完全不記得那個女生長怎麼樣，或是我們聊了什麼，只記得那頓飯我吃得非常尷尬而已。後來好像也有同學介紹女生給我認識，我也是很勉強地加了網友後不知道要聊什麼，但對方一直願意跟我互動，我只好一直敷衍過去；現在想想那個女生也滿無辜的，可惜已經沒有她的聯絡方式了，不然很想跟她說聲抱歉。印象最深刻的是大三還大四
的某天深夜，平時沒有太多交集的異男大學同學在PTT上丟我水球，關心我怎麼都沒聽過我追求女生，是沒有心儀對象還是不敢行動？說出來我可以幫你啊！我記得那天聊很久，我始終支支吾吾（總不能說老子喜歡男人啦沒有要追女生！），對方最後大概也覺得怎麼好心被雷親，我怎麼什麼都不講。我其實非常難過，因為大學同學都對我這麼好，連比較少交集的同學都願意花這麼多時間來關心我，我卻必須用謊言和敷衍的態度來應付這些關心我的人，好愧疚，被對好朋友說謊的感覺真的好差。

3. 妄想找到對象：沒出櫃以前認識的人全部都是異性戀（至少沒有人公開出櫃，所以當時覺得大家都是異性戀），根本沒有機會找到對象。所以我想說如果公開出櫃了，或許就會有其他同處身櫃的同志也會跟我相認，也或許因此有機會找到對象。（結果根本沒有！完全想太多！）

4. 創造同志友善環境：聽起來好像很偉大，事實上是我下意識裡等待了很久，一直在等待周邊環境裡會不會出現公開出櫃的同志，如果有的話，就可以觀察身邊的人對同志的態度，再決定要不要出櫃，或有哪些人可以選擇性地向他們出櫃。可是等了很多年，身邊還是一個完全公開的同志都沒有！（請搭配背景音樂：尤雅的「等嘸人」）所以如果我出櫃了，至少可以試探敝系所對於同志的態度，給其他沒出櫃的同志一個參考；如果這個環境是友善的，其他深櫃同志至少會比較安心，反之如果不友善的話也可以給其他同志一個警惕。（我也不知道最後有沒有幫助到任何人啦，但至少證明了敝系所不會排擠同志學生，出櫃應該還算安全。）

5. 評估身邊人的反應：這點我真的評估了很久，畢竟身邊沒有已出櫃同志，再加上當年還沒什麼人在談同志議題，真的很難確認大家對於同志的態度是否友善。不過那時我的人際關係十分穩定，和大學同學已經認識快八年，和系上的大家還有打球的球友們也都非常熟，所以我評估應該至少有1/2~2/3的人不會因為我是同志而排擠或冷落我吧。這個數字對我來說很重要，因為如果有這麼多的人支持我，再加上當時的堅強程度，整體評估下來我認為我應該不會因為出櫃而導致崩潰或發瘋吧！現在想起來覺得一直在那裡自我評估計算比率實在太好笑，然而當時真的就是一直在內心裡反反覆覆地自我評估和自我打氣下，才慢慢建立了出櫃的勇氣。

綜合以上原因，就覺得不出櫃只會導致情緒和壓力一直累積下去，衡量後就開始覺得，嗯，出櫃的那一天似乎要到來了。（結果寫了這麼多還沒寫到出櫃嗎！）

首先出櫃的對象是我的雙親1和雙親2，畢竟雙親1曾經說過即使我是同志，她也會支持我；而且我也真的需要確認雙親1和雙親2的支持，才有足夠的勇氣和力量去和其他人出櫃。我記得那天晚上是在雙親1看電視的時候向她出櫃的，細節暫此略過（因為我的雙親1和雙親2都跟我一樣害羞靦腆），總之我的雙親1和雙親2還有我弟都還滿能接受我的同志身分就是了。（一直叫雙親1雙親2麻煩死了最好有人會用這種稱謂啦！）

接下來就是在BBS上只有大學同學能看到的PTT2私人看板上宣布啦。但雖然已經決定要宣布了，心裡還是很忐忑，很焦慮，究竟有多少人會完全接受？有多少人不能接受？又有多少人表面尊重但默默就變冷淡？雖然就像上面的評估，班上應該有1/2到2/3的人會支持我，但我真的好想事先知道是哪幾個人會支持我啊！因為對我來說，就算每個人支持我的機率是2/3，那不就等於每一個人都不能完全相信嗎！

就是因為心裡很大的焦慮感，使得出櫃流程無法一鼓作氣完成，而必須以分段式的方式來進行。例如先把出櫃文打在電腦記事本裡，邊打邊自我安慰：「反正我只是打在記事本裡，又不會有人看到，不怕！」；在記事本打完文字，反覆確認內容後就把它貼進BBS頁面並進行版面調整，調整的時候也是心裡努力地自我打氣「反正只要沒有選擇確認發表的指令，大家就不會看到，就還有反悔的機會，不怕！」。

就是在這樣自我催眠之下，距離向大學同學出櫃終於只剩一步了。

2006年4月29日，週六，所以隔天不用上學。當天我還先跟我的雙親1說我要準備和大學同學出櫃了，獲得她的支持後才開始進行最後一步。（我果然是媽寶…對不起是雙親1寶。）我記得我在電腦螢幕前面躊躇超久，要發表嗎？還是不發表呢？啊還是我先看個電影再來想要不要發表好了？總之在反反覆覆猶豫不決後，終於還是在23點42分11秒的時候發表出去了。

========以下是當年出櫃全文=============

先和大家說聲抱歉這篇文章要告訴大家一件事不過可能會讓某些人有不舒服的感覺請大家先有心理準備　謝謝

#這裡有好多行防雷頁
#我當年好貼心

那就是　我　小索　是個同性戀

從以前到現在　想了很多很多的東西　
要和全世界講真的要全部倒出來　大概要寫個100頁也寫不完吧
不過　真的要宣佈這件事時　卻反而不知道要講什麼
或許　講什麼都不重要了吧

大家如果有不明白的　想問什麼的　可以儘管問
（e.g. 幹麼要當同性戀，幹麼要隱瞞，幹麼現在要宣布...）

我大概過幾天會在公開的板宣布吧　（PTT班板，MT_chat板　硬梆幫板...）
先po在這裡　只是想讓大家先知道而已

這篇最重要的　是下面這段

我和大家同樣　在這個以異性戀為主的社會裡活了二十幾年
這個社會對同性戀的種種不認同　我瞭解的絕對不比各位少
所以　如果各位覺得沒辦法像以前一樣　繼續和我維持友情
我完全能夠理解　並且願意尊重各位的決定

大家如果還願意和我做朋友　也不用特意表示什麼或有什麼舉動
就像以前一樣就好了

大家如果暫時沒辦法繼續和我保持友情　其實也不需要做什麼改變
反正我也很少主動聯絡誰　應該沒什麼差

無論如何　還是感謝大家這幾年來對我的照顧和包容
以及更重要的　這幾年來所帶給我的快樂

祝大家都找到自己的幸福

========以上是當年出櫃全文=============

天哪當年出櫃文好假掰！裝什麼可憐啦！還祝大家都找到自己的幸福咧！而且你是不會用標點符號嗎！（ 這位先生克制一下情緒好嗎 ）總之貼出去後我超孬，完全不敢看大家的反應，立刻關掉BBS去做其他事情。我忘記我有沒有先睡一下，但就算有應該也睡不好吧？所以半夜三點多的時候鼓起勇氣上去看，哦哦哦全部都是友善的回應！哦哦哦！雖然已經過了十年印象頗模糊，但我那時候應該是又哭又笑的，並且應該睡得很香甜吧。不過有個小現象很有趣：異男朋友第一時間的反應比較會是用「打電動啦！」或是「一起幫王建民加油！」的方式來表達支持，而異女朋友比較會直接說我支持你，或者直接問想問的問題。（當然也不是絕對啦，只是比例上有差。）

有了在大學同學間出櫃的良好經驗，後來我就大肆在MT_chat板（系上的人都可以看到的閒聊板）、硬梆幫球友板和某個附中吉他26屆都可以看到的個人板陸續出櫃，得到的回應也都很友善。除了BBS上得到的公開回應支持外，均筠和普大師有在BBS上寄信給我，君容學姐在台大醫院西址門口碰到我的時候主動表達支持，家聚時小羊有點膽怯地想問問題又怕問錯問題得罪我，實驗室的夥伴會很日常地討論同志議題，還有大師兄每次打麻將都會找我負責約牌咖（個人解讀為這代表對我的支持，因為找我約牌咖就代表打牌一定有我一份），對我來說都是很可貴的回憶。那一陣子其實非常不習慣，居然有這麼多人知道我的同志身分還一如往常地對待我，好奇怪的感覺！這種奇怪的感覺大概延續至少半年後才慢慢變得比較習慣吧。我記得那個時候我滿心想著：天哪大家都能接受我，對我也太好了，
我要一輩子感激你們！（但十年後的現在就覺得什麼感激一輩子的也太浮誇了吧）

#很莫名地結束了這一篇
#本篇金句決定頒給老子6歲以前就開始意淫男人了好嗎
#當反方不實謠言滿天飛我們只能努力讓人看見自己的真實樣貌
#12月10日期待異性戀朋友一同上凱道 
#下一篇不知道要寫什麼或許來寫被性騷擾的經驗好了